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 CHEFES

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MensagemAssunto: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 11:26 am

Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!!!
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 11:26 am

Um chefe de departamento, sentindo que os seus subordinados não
respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na
porta da sua sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."
Depois de
voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa: "A sua
mulher ligou pedindo para que lhe devolva a placa."
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 11:26 am

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a
abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00
horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo, observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo. Já que você tem 2 mãos, com uma mão cava e com a outra vai regando.
Olhe... e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
-
Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as
sementes.
Já agora... começa a trabalhar às 6.00 e termina ás 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O
homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o
amante, desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo,
perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 11:27 am

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na
sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja
se eles diminuem a velocidade
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6.
Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café
expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "isso é o que tu pensas".
9. Termine todas as suas frases com, "de acordo com a profecia" .
10.
Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16.
Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para
o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por
exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua Winkária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20.
Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vocês" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 11:28 am

O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 11:28 am

Três colegas de trabalho passam a noite nos copos.
A certa altura um deles sugere que cada um deles conte um segredo pessoal e todos concordam.
Diz o primeiro:
- Eu sou homossexual, mas ninguém lá na empresa sabe.
Diz o segundo:
- Eu ando a dormir com a mulher do chefe!
Diz o terceiro:
- Bem, eu... Eu tenho um problema enorme... É que eu... Não consigo guardar segredos...
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:05 pm

O novo funcionário de uma seguradora celebra um seguro de vida a um homem com 99 anos de idade.
Diz-lhe o seu chefe:
- Então você foi-lhe fazer um seguro de vida?
- Calma, chefe! Eu fiz o estudo como deve ser!
- Ai sim? E então?
- E então eu constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:05 pm

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.
Um gorila tinha
morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se
como um até encontrarem outro animal para o substituir.
O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.
Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.
O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos!
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:05 pm

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes armazéns na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas
tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda.
- 356.549,45 USD.
- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
-
Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e
a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de
pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que
lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à
secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois
outboard que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse
que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para
puxar o barco, fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele MITSUBISHI
que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
-
Qual anzol qual quê, o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a
mulher e eu disse lhe "já que tem o fim de semana estragado mais vale
ir à pesca"!
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:06 pm

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16 horas e só então mo
deve trazer. A pressão de uma tarefa com prazo terminado é muito
motivante para mim.
2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha
até à minha Winkária de dez em dez minutos para me interromper e
perguntar-me se a coisa está a progredir. Isso ajuda-me muito. Ou
melhor, por favor fique de pé atrás de mim olhando para o que eu faço e
não hesite em dar-me conselhos sobre como proceder de cada vez que eu
primo uma tecla.
3. Quando o senhor sair, não avise ninguém e nunca
diga onde vai. Isso dar-me-á a oportunidade de exercer criatividade
quando me perguntarem onde o senhor está.
4. Se estou com as mãos
cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta.
Tenho que aprender a virar-me sem mãos para o caso de ficar
paraplégico. Abrir as portas com a boca é um óptimo exercício.
5. Se o senhor me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou a estudar telepatia.
6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois das horas de
expediente. Adoro a empresa e eu não tenho mesmo mais nada para fazer e
nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida
fora do trabalho.
7. Se eu estiver a fazer um bom trabalho e o
senhor estiver satisfeito,por favor guarde isso em segredo. Se alguém
soubesse eu poderia ser promovida. E eu não suportaria trabalhar para
outra pessoa.
8. Se eu fizer um erro ou algo de que o senhor não
goste, diga-o a toda a gente. Gosto de ser o assunto de conversa. Toda
a gente a falar dos meus erros ajuda-me a melhorar.
9. Se um
serviço necessitar de instruções específicas, não as escreva. Aliás,
espere até à última hora para dá-la. Não pense em atrasar-me com
informações úteis.
10. Não me apresente às pessoas que estão
consigo. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais
tarde, quando o senhor me falar delas, vou saber imediatamente a quem o
senhor se está a referir graças à minha incrível capacidade de dedução.
11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.
12. Seja cortês comigo apenas quando o serviço que eu estou a fazer
puder mudar a sua vida profissional e enviá-lo para o inferno em caso
de falhas.
13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém
mais os tem, e é agradável ver alguém com menos sorte do que eu. Adoro
particularmente quando o senhor se queixa de pagar muitos impostos por
causa do seu alto salário, quando o senhor me fala das dúvidas de
investimento da sua última gratificação ou quando o senhor se queixa
dos três dias de chuva que apanhou durante o mês de férias que tirou
nas caraíbas.
14. Espere pela minha avaliação anual para me dizer
quais eram os meus objectivos. Dê-me uma nota medíocre pela minha
performance e dê-me um aumentozito, só para cobrir o aumento do custo
de vida. Afinal, eu não estou aqui pelo dinheiro.
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:07 pm

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não
posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou,
e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e
arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos
mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido
das primeiras profissões, a primeira não foi, até porque no início não
havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem
então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a
história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o
estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar
primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para
esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.
Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim
sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:07 pm

Um presidente de uma câmara portuguesa queria construir uma ponte e
chamou três empreiteiros: um alemão, um espanhol e um português.
-"Faço por 3 milhões de Euros. 1 milhão pela mão-de-obra, 1 pelo material e 1 para o meu lucro." - disse o alemão.
-"Faço por 6 milhões. 2 milhões pela mão-de-obra, 2 pelo material e 2
para mim... Mas o serviço é de primeira!" - contrapôs o espanhol.
-"Faço por 9 milhões!" - disse o português.
-"Nove? Porquê 9 milhões?" - perguntou, intrigado, o autarca.
O português explicou:
-"3 milhões para mim, 3 para o senhor presidente, e... 3 para o alemão fazer a obra!!!..."
-"Negócio fechado!" - disse o presidente, prontamente.
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:07 pm

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:08 pm

P: Sabem qual é a coisa mais parecida com o salário?
R: É o período. Vem todos os meses, quando não vem é f*dido.
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:09 pm

Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...
Como ía fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?!!!".

O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca.

Problemas em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão...

O
Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que
a linha de higiene pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no
nosso país durante muitos anos).

O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar. Pior ainda foi o desodorizante AXE).

Também
houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados
Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... porcaria, digamos assim.

Ou
uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca
de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris,
uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação
perante as BCBG (Bon Chic Bon Génre).

Mas saibam ainda que
Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo
direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).

Ou
o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em
alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na
cara....

Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?"
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:09 pm

A Winkária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Doutor Duarte, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho ?
- Não senhor ! Tudo o que eu vi foi um fiat panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos
.
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:10 pm

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normale produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade e
horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas
reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também
presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a
vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e
dê um jeitinho...
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:11 pm

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
-
Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas
Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havai com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
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MensagemAssunto: Re: CHEFES   Seg Jan 07, 2008 1:11 pm

Um tipo envia um currículo para uma empresa.
Pedia 10 mil euros de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador disse-lhe:
-
Estudamos o seu currículo e vamos dar-lhe 20 mil euros de salário, um
apartamento de 7 assoalhadas, um carro 0km, mais 18 salários extras
durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está a brincar!!!, disse com um sorriso.
- Sim, estou. Mas foi você quem começou...
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